SKLEP CBD
Dowcipy > Dla dorosłych / Dodaj Dowcip*
strony: [ 1] [ 2] , dowcipów: 29
| dodał(a): ~agucha |
Babci i dziadkowi zachciało się stukać. Babcia poszła dołazienki sie przygotować. Patrzy a tu ani jednego włosa na pipce. ńiezastanawiając sie długo wzięła pisak i namalowała sobie włoski. Dziadek tym czasem w pokoju przygotowywał się również by babci nie zawieć. Patrzy a jego kutas wisi i ani drgnie. Wziął dwa pisaki i przywiązał je do penisa aby dobrze zadowolić babcie.
W końcu doszło do spotkania w sypialni. Dziadek powoli rozbiera babcie patrzy a tu takie rzeczy i mówi:
-HA HA HA malowana pizda.
Ababcia na to:
-lepsza malowana pizda niż chuj na noszach
|
|
| dodał(a): Admin |
Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
-Adam poruchajmy siÄ™.
Adam mówi:
-Rozkraczaj siÄ™.
Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
-Ale ty tam nic nie masz!.
Spierdalaj i jak będziesz coś miała to przyjdź.
Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:
-skÄ…d ja znajdÄ™ cipÄ™?
Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
-Czemu płaczesz?
-Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał.
A bocian odpowiada:
-To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
I od tej pory bociany majÄ… czerwone dzioby a dziewczyny cipÄ™.
Wraca Ewa do Adama i mówi:
-Adam mam już cipę.
-To siÄ™ rozkraczaj.
Ewa siÄ™ rozkracza.
-A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.
Spierdalaj i nie pokazuj mi siÄ™ bez nich.
Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.
-Czemu płaczesz - pyta się małpa.
-Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!.
-Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.
Idzie Ewa do Adama i mówi:
- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi
- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?
Spierdalaj i bez śluzu nie przychodź.
Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić.
Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.
- Czemu płaczesz? - pyta się śledź.
-Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać.
-Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.
I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi pizdą czy pizda śledziem!
|
|
| dodał(a): Admin |
Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzÄ… do klatki, facet czuje siÄ™ na wygranej pozycji,
podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke.. .
-tutaj? jesteÅ› nienormalny .
-noooo, tak szybciutko, nic siÄ™ nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci,
albo jakiÅ› sÄ…siad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
-nie, a jak ktoś będzie wychodził. .
-no dawaj nie bądź taka...
-powiedziałam ci ze nie i koniec!
-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia . -nie!
W tym momencie pojawia siÄ™ siostra dziewczyny.
w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz
mu zrobić tą laske do cholery,
a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi,
tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego
domofonu bo jest ± w nocy do cholery.
|
|
| dodał(a): Admin |
Co się może stać gdy dziewczyna spadnie z konia?
-zajebie siÄ™ o szafkÄ™ nocna...
|
|
| dodał(a): Admin |
Dwóch facetów zgubiło się w lesie.
Po 2 dniach błądzenia i głodówki znaleźli polanę, na której stała chatka.
Myśleli, że to jakieś przywidzenie, ale chatka okazała się prawdziwa.
Zmęczeni i głodni weszli do środka.
Stał tam stół zastawiony jedzeniem.
Podbiegli do stołu i już sięgali po żarcie,
gdy nagle wyskoczyła strasznie brzydka baba-jaga.
Powiedziała tak:
- pozwolę wam to zjeść, jeśli jeden z was mnie przeleci,
Po chwili zastanowienia jeden z nich zdecydował się poświęcić.
Drugi wyszedł. Ona zamknęła oczy,
a ten chwycił do ręki kolbę kukurydzy i zaczął jej ładować.
Kiedy skończył wyrzucił kukurydzę przez okno
i zaczął bez opamiętania jeść.
Kiedy wszystko zjadł, przypomniał sobie,
że jego głodny kumpel stoi za drzwiami.
Wyszedł do niego skruszony i mówi:
- wybacz mi, ale byłem tak głodny, a sex z nią jeszcze mnie osłabił.
Wszystko zjadłem. na to kumpel:
- dobrze, że przynajmniej wyrzuciłeś mi tą kukurydzę,
tylko miała trochę za dużo masła!
|
|
| dodał(a): Admin |
Dziadek bawił się misiem (walił konia).
Nagle przychodzi Jasio i pyta siÄ™ dziadka:
-Dziadku co ty robisz? -spytał Jasio
-BawiÄ™ siÄ™ misiem.
Więc Jasio poszedł do swojego pokoju
nie wychodzi godzina dwie...
Dziadek zmartwiony poszedł do Jasia.
Wszedł do jego pokoju i pyta się wnuczka
-Dlaczego w tym pokoju jest tyle krwi?
-Bawiłem się ze swoim misiem, cham mnie opluł, to mu łeb obciąłem.
|
|
| dodał(a): Admin |
Facet chciał sobie zadupczyć, no i poszedł do burdelu.
Tam otrzymał pokój numer 18, ale koleś się pomylił,
i wszedÅ‚ do pokoju numer 1¼. A tam ciemno,
tylko jakaś cudzoziemka leży na łóżku. no i on ją tam zapina, a ona:
- ni dziuła, ni dziuła!!
- tak kochanie, wiem, ze ci dobrze
- ni dziuła, ni dziuła
- tak myszko, ja też cię kocham...
Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień
- ja poproszÄ™ tÄ™ cudzoziemkÄ™ z pokoju nr, 1¼
- tÄ… bez oka ??
|
|
| dodał(a): Admin |
Facet chciał sobie zadupczyć, no i poszedł do burdelu.
Tam otrzymał pokój numer 18, ale koleś się pomylił,
i wszedÅ‚ do pokoju numer 1¼. A tam ciemno,
tylko jakaś cudzoziemka leży na łóżku. no i on ją tam zapina, a ona:
- ni dziuła, ni dziuła!!
- tak kochanie, wiem, ze ci dobrze
- ni dziuła, ni dziuła
- tak myszko, ja też cię kocham...
Wychodzi zadowolony, przychodzi na drugi dzień
- ja poproszÄ™ tÄ™ cudzoziemkÄ™ z pokoju nr, 1¼
- tÄ… bez oka ??
|
|
| dodał(a): Admin |
Facet jedzie na wielbłądzie przez pustynie. Nagle wielbłąd się zatrzymuje.
Koleś patrzy przed siebie i widzi tabliczkę "naprawa wielbłądów-10m".
Dotargał tam swojego wielbłąda i mówi do mechanika:
"Niech mi pan powie jak go mam ruszyć"! Na to słyszy odpowiedź:
"Daj mi go pan tutaj".
Po czym bierze dwa młotki i wali wielbłąda w dżądra.
Wielbłąd pooooooleciał w pizdu.
Facet pyta: "No dobrze, ale jak ja go teraz dogoniÄ™?
"Na co mechanik odpowiada:
"Panie, podejdź no tutaj do mnie"................aaaaaaauuuuuuuuuuu
|
|
| dodał(a): Admin |
Jasio kupił sobie pantofelki i tak je wypolerował,
że wszystko się w nich odbijało.
Następnie poszedł do Marysi i powiedział:
-Marysiu, jeśli zgadnę jaki masz kolor majteczek
to CiÄ™ wykorzystam seksualnie.
-Marysia się zgodziła.
Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi że czerwone.
No i zgadÅ‚. Sytuacja powtarzaÅ‚a siÄ™ tak przez ± dni.
Wreszcie Marysia nie założyła majteczek.
No to Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi:
-O kurwa nowe buty i już dziura.
|
|
| dodał(a): Admin |
Jasiu mówi do ojca:
- Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks
i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
- Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko
i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
- Tato co mam robić?
- Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
- Tato, co teraz?
- Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
- Tato, a co teraz?
- WAL J¦¬18±; !!!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
- Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
- To dobrze - jest dziewicÄ….
|
|
| dodał(a): Admin |
Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,
mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki
a potem-mamo jak nazywa siÄ™ to cos co zawsze do buzi bierzesz
jak wujek Zenek przyjeżdża.
|
|
| dodał(a): Admin |
MÅ‚oda matka pyta lekarza, jak wyglÄ…da jej dopiero co urodzone dziecko.-
Wszystko ma na miejscu.
Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka,
a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym,
aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.-
Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! - Była taka balanga,
że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!
|
|
| dodał(a): Admin |
Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,
napotyka grupę mężczyzn i pyta: -macie fajkę?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske
(jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)
Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyzna odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.
-Ola!!!
-tata!!!
-ty palisz!!!!
|
|
| dodał(a): Admin |
Pani Malinowska czy pani wie
że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?
-Kto?
-No... komandosi! Takie co atakują od tyłu...
-Patrzaj pani, ja ze swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję
i nie wiedziałam, że on jest komandos...
|
|
| dodał(a): Admin |
Panienka robi facetowi loda i co 2 minuty wybiega do kuchni
po czym wraca i dalej kontynuuje ,
sytuacja siÄ™ powtarza kilka razy ,
wreszcie gość się pyta po co lata cały czas do kuchni ?
-panienka - masz tyle sera że musze chlebem przegryzać
|
|
| dodał(a): Admin |
Pewien facio prowadzi życie brutalne i jest
psychopatycznym , seryjnym mordercÄ….
W końcu zdycha i idzie do piekła, a tam diabeł pokazuje mu pokoje:
pokuj numer 1 brzydko brudno, pokuj numer 2 brzydziej brudniej itd. itp.
w koÅ„cu pokuj numer 1¶±26 pewna kobieta stawia loda jakiemuÅ› faciowi
myśli sobie-może i mi się tak dostanie
-biorę ten pokój
a diabeł mówi-Kasiu przyszedł twój zmiennik
|
|
| dodał(a): Admin |
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic,
jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może
ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,
nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
|
|
| dodał(a): Admin |
Podchodzi Jasio do kolegi i mówi żeby jego mama nie zmieniała tak często szminki
po co pyta siÄ™ kolega?
Bo powoli zaczyna mi się robić tęcza na chuju.
|
|
| dodał(a): Admin |
Podczas wytrysku.
Jeden plemnik już dalej nie może... Więc krzyczy do pozostałych:
"HEJ! Wiecie że jesteśmy w dupie?"
Na to reszta plemników zawróciła z niesmakiem.
A jeden, który to wymyślił dotarł do celu.
To właśnie tak rodzą się geniusze.
|
|
strony: [1] [2] , dowcipów: 29
|
Bajki
